独自奔跑

让青春奔跑，让生命舞动。

     昨天查分，考了365。
     我确实兴奋了很久，因为意外，因为解脱。今天又回到极其平凡的一天，太阳公公也只在昨天很配合地露出了一刻钟的微笑。雨下个没完没了，把路人的心都湿得烦透了，幸好我可以不再烦。看来我又能理所当然地过我不慌不迭的日子了。关于考研，我想过不少结局，这是最不被我看好的一个。老天待我着实不薄。
     东东告诉我，他没戏了，是在今天凌晨发的短信。其实，他下午就查了，在陪我出去玩之前。可怜的东东，居然不动声色，边分享我的快乐边咀嚼自己的失落。是我疏忽了……往妹是我的贵人，昨天再次证实了。我和飞翔都是拿他电话卡查的分。结果飞翔考了变态的383，往妹自己却没过三百。往妹说，是我们夺走了他的运气。一句玩笑话却让我真的心生愧疚。生活啊，在有了对照后，是多么的残酷！想到这里，犹如水滴落入沸腾的油锅，升腾起一股无奈与悲悯的白烟。几家欢喜几家愁。嵩松说，拼出一头白发，结果勉强过线，心有不甘。我说，过了想那些作甚。考试，算个屁！
     我们都是寄居于生活篱下的卑微灵魂，在命运的安排下跌跌撞撞。“同情自己，那是卑劣懦夫的勾当。”勇敢些吧，做个生活的强者——对东东说，对往妹说，也是对自己说。

今天喝了点儿酒，区区几杯，其实没啥感觉，但回来煞有其事地睡了一下午，结果反而晕了。
陈思生日，十五个人，十来平方的空间，束缚了我的body，也束缚了我的behavior。这样的场合，我的不自然度总是与男人的个数成正比，与女人的个数成指数级。如此算来，今天是挺高的了。想想也真他妈丢人，都多大了，跟小时候一个鸟样。相比在酒席上频频进酒的man，我更希望自己做个gentleman，但gentleman的守则不是沉默是金。许多东西要改，要学，要给自己时间和机会。

 

大考在即，我却一点儿不紧张，像极了高考前的那几天。生死由天。

 

我爱上了图书馆109的三楼。坐在仄仄的楼梯口，闻着陈年的书卷味，品着人生的大哲学……我明知下学期抵不住暗黑三的诱惑却依然做着怡然的书生梦。读书使人进步，我是想进步的。

     刚刚跟老妈聊了整整一个小时电话，大学以来也是有生以来第一次。我们谈了不少东西，也交换了许多看法。这一次我没有再试图给她灌输我那些超然实则消极的人生观，更多的时候静静地听着她讲，那些从小就听她讲的“轮船都装不下”的“大道理”。这种感觉把我带到了小学时候，我怯怯地拿着一张99分的试卷，抽泣着站在妈妈面前，听她轻柔的话语。多么温馨而美妙的感觉！从儿时的乖巧到长大后的叛逆，我像大多数青春期的小孩一样不经意间离父母疏远了。尽管被无端的曲解和分歧深掩，父母的爱依然炽热如火喷薄而出。这是我们最初的摇篮，也是我们内心最后一处避风港。

     我操劳了半辈子的美丽慈祥的妈妈，我奋斗了半辈子的刚正不阿的爸爸，我爱你们！

谁折断了我稚嫩的翅膀，

留我在枯竭的池塘，

不见月光。

谁划破了我细弱的喉腔，

困我在寂静的山岗，

无声歌唱。