刚刚跟老妈聊了整整一个小时电话，大学以来也是有生以来第一次。我们谈了不少东西，也交换了许多看法。这一次我没有再试图给她灌输我那些超然实则消极的人生观，更多的时候静静地听着她讲，那些从小就听她讲的“轮船都装不下”的“大道理”。这种感觉把我带到了小学时候，我怯怯地拿着一张99分的试卷，抽泣着站在妈妈面前，听她轻柔的话语。多么温馨而美妙的感觉！从儿时的乖巧到长大后的叛逆，我像大多数青春期的小孩一样不经意间离父母疏远了。尽管被无端的曲解和分歧深掩，父母的爱依然炽热如火喷薄而出。这是我们最初的摇篮，也是我们内心最后一处避风港。

     我操劳了半辈子的美丽慈祥的妈妈，我奋斗了半辈子的刚正不阿的爸爸，我爱你们！

谁折断了我稚嫩的翅膀，

留我在枯竭的池塘，

不见月光。

谁划破了我细弱的喉腔，

困我在寂静的山岗，

无声歌唱。

     我做了一个错误的尝试，结果证明，我对午觉产生了严重的依赖。如果从蝴蝶效应的角度来看，这篇日志的产生也与这个尝试有关。我把这两句话读了半天，发现自己也读不明白，于是满意地笑了。
     本来腹中满积牢骚，终于不想浪费时间写出来。忧郁就是一阵风，那些被风带来的语言和情感在风过后就显得犹为可笑，我不想被正在看日志的将来的我或你嘲笑。我害怕被嘲笑。我越来越习惯埋在躯壳里，躲闪这个充满危险的世界。我戴着亲手为自己打造的面具，混迹于川流的人群，没有人看我，可我仍嫌弃这面具粗陋，于是不停地修修补补，却是捉襟见肘，不得满意。真是愚蠢。
     算算考研还剩二十来天，从前是自负在吞咽看似充裕的时间，如今是时间在蚕食所剩无几的自信。我始终在逃避，但究竟逃什么可能我从来都不明了。
     心宽体胖，省省心吧。